Мои пять жён

Знаешь, история этого Монти — просто анекдот какой-то! Ну представь: чувак с деньгами, харизмой и вечной улыбкой, но… жены его как проклятие. То и дело разводится, оставляя в придачу пару миллионов долларов где-то между подписями на бумагах и слезами красоток. Ну классика, да? А потом вдруг — бац! — сбегает в Юту, типа «возьму паузу, куплю пару гектаров пустыни». Ан нет, оказалось, купил не землю, а целый гарем в нагрузку! Пять жен разом, Карл! И все потому, что предыдущий хозяин умер, а местные обычаи — это вам не шутки. Вот так вот, приехал отдохнуть от женщин, а получил их оптом, да еще и с историей.А дальше вообще цирк. Монти, конечно, не может просто сидеть сложа руки — начинает праздновать свой «медовый месяц» на пятерых так бодро, что случайно вляпывается в разборки с каким-то Гейтсом. Нет, не Биллом, а каким-то банкиром-мафиози, который землю эту хотел прибрать. И теперь наш герой, вместо того чтобы наслаждаться вниманием пяти жен (или прятаться от них в сарае), вынужден бегать от гангстеров с пистолетами. Ирония в том, что парень, который вечно терял деньги на разводах, теперь может потерять вообще всё — включая свою смешную многосемейную идиллию.Честно, иногда думаю — может, ему стоило просто завести кота? Но нет, видимо, адреналин от пяти скандалов за завтраком и перестрелок после ужина — это его новая норма. Вот только интересно, успеет ли он до финальных титров понять, что счастье — это не количество жен, а… Ну, например, хороший адвокат? Шучу. Хотя…