Новое платье императора

Знаешь, все мы учили в школе, что Наполеон после Ватерлоо тихо сгинул на каком-то острове, верно? Ну, типа, проиграл – и точка. А что, если историки нам лапшу на уши вешали? Вот представь: 1821 год, остров Святой Елены. Бонапартисты, такие упоротые фанаты, решают: «А давайте подменим императора двойником!» Типа, сплавим какого-то бедолагу вместо него, а сам Наполеон рванет в Париж под видом матросика Эжена Ленормана. Звучит как бред, но по-моему, гениально – как сюжет для тайной вечеринки, где все переодеваются, но потом всё летит в тартарары.И вот тут начинается цирк. Наполеон-то настоящий, видимо, забыл, что в изгнании даже императоры опаздывают на встречи с заговорщиками. А его двойник, который должен был тихо сидеть и прикидываться покойником, вдруг входит во вкус! Тот ещё тип – вечно пьяный, наглый, да ещё и орёт: «Я тут теперь главный!» Представляешь эту дичь? В итоге, когда настоящий Бонапарт всё-таки пробирается в Париж (наверное, в рваном плаще и с морской болезнью), его встречают хохотом. Город уже кишит самозванцами – все сумасшедшие дома забиты «Наполеонами», как рынок перед распродажей. И ты стоишь такой, в мокрых башмаках, пытаешься кричать: «Да я же настоящий!», а тебе в ответ: «Конечно, мил человек, пятый за сегодня».Вот и думай после этого – может, история и правда сплошной фарс? А эти учёные… Ну их. Сидят в своих кабинетах, строчат умные книжки, а реальность-то куда страннее. Тут либо смеяться, либо плакать. Лично я выбрал первое.